Blagues a la con

Des blagues par-ci par , par-la , ça fait pas de mal !

Miloud est dans Paris avec son âne , tout d'un coup il se retourne et ne voit plus son âne , il est tard , Miloud décide de partir a sa recherche le lendemain , il va dans un hôtel et demande a l'hôtelier ou il pourrait dormir sachant qu'il na pas d'argent , l'hôtelier lui dit : aller a la chambre au fond du couloir ces des jeunes maries , quand ils renteront vous vous cacherez !
Alors Miloud commence a s'endormir , soudain il entendit un bruit , il se cacha sous le lit , c'était les jeunes maries , ils commencent a se déshabillé , fait l'amour , la femme dit a son mari , dans tes yeux je vois tout Paris , alors Miloud sort de sous le lit et cris : SI TU VOIS TOUT PARIS , DIT MOI OU IL EST MON ÂNE !

Voila , je confirme que ce n'est pas du copier coller juste une vanne qu'on ma raconter Wink

tu vien de t'aventurer sur un chemin ou tu poura pas me suivre:

une blonde dit a une autre blonde:j'ai loupée mon permis
a bon? ta fais quoi de mal
ba on est arrivé devant un rond points est il y avait de marqué 30 et j'ai cru qu'il fallait faire 30 tours
Et tu t'est loupé de combien de tours?

Admin Messages : 68 Date d'inscription : 28/06/2009 Age : 32

Qu es qui ce passe quand un politicien prend fu viagra??

Il grandit xD

faudra que tu me l'explique celle la

vous avez 3 pousin vous n'en voulait plus que 2 comment vous faites.ba t'en pousse un(poussin)

Admin Messages : 68 Date d'inscription : 28/06/2009 Age : 32

xD les poussin

Quelle est la capitale du viagra?
Le Boukistan

Admin Messages : 68 Date d'inscription : 28/06/2009 Age : 32

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit : "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit : "Moi c'est bien pire, il m'allume puis me suce"

xdque ne faut t'il jamais faire dans un sous-marin une jouréne porte ouverte

Une mammy de 85 ans passe une annonce dans le journal , elle veut aller au7° ciel , elle donnera 10.000€ a celui qui réussirait.Un homme décide de tenter , il se rend chez la vieille dame , il commencer a baiser , mais il sent que sa coince , la vieille femme lui dit , vous reviendrez demain ! Le lendemain , l'homme se rend chez la vieille dame , il commence a baiser , puis il sent que sa vient tout seul , alors il l'envoi au 7° ciel , la mammy lui donne ensuite les 10.000€, l'homme la questionne , madame , pourquoi la première nuit je n'ai pas réussi alors que la 2° nuit , c'était nickel ? La mammy lui réponds : Eh mon petit , après la croute il y a le pue !

c'est quoi un sqelette dans une boite c'est un belge qui a joué a cache cache et qui a gagné

Un farncais veut tester l'intelligence des belges alors il va a la frontiére belge en vélo il voit une station de service.Il demande alors le plein et le belges luis fait et lui donne 4 baffes.le francais lui demande pourquoi et le belge lui répond ba c'est pour fermé les portes

une brune a les bras plein de sac et elle est dans son immeuble elle veut prendre l'ascenseur pour monté au 4éme étage et a ce moment la un blonde arrive et la brune lui demande d'apeller l'ascenseur alors la blonde hurle asenceur ascenseur et la brune lui dit non pas comme ca mais avec le doigt alors la blonde se met le doitg dans la bouge et hurle ascenseur ascenseur

Paysans Messages : 4 Date d'inscription : 28/06/2009

MOUHAHAHA

Quand Chuck norris va se baigné, Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Noreis !!

Chuck Noriris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris !

Chuck Norris est la seul personne qui peut te faire passé un salle quart d'heure en 8 minutes !!

chuk norris et super man font un paris c'est celui qui sera la plus rapide a arréter un feu et celui qui perder devait métre son slip par desus c'est collant

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Tu veux une blague courte????

T'en veux une autre ???

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite